| |
Афоризм я придумал (см. выше). Зацените! :)
Анекдоты
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.
- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.
Новости футбола:
Футболист: есть такая профессия - Родину огорчать.
После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.
По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...
Продам генетический код, недорого... доставка, установка бесплатно.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Муж - НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
Невостребованным приходится быть гордыми.
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
/*** Цитаты ***/
ххх: Чёрт возьми, это, наверное, самый дорогой рекламный ролик за всю историю президентских выборов.
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
AlanF: ого! вчера ты передавал мне файл со скоростью 1 кб/с. Сегодня 5 уже?! Слушай, у тебя новый тарифный план что ли? Улитка Pro?
Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.
ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххх: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!
Caleort: Вот твоя формула:
y := ArcCos(Exp(1/3*Ln(0-(Sin(x)/(x*x*x)))));
Sasha: а в конце это куча смайликов??? или скобки реальные??
Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера
XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ".
Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"
XXX: Пароль сменила на "диматыжопа".
Пусть гадает.
Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
/*** Сертификат порабощения мира ***/
Хотите почти такой же сертификат? На правой печати написан адрес сайта, который их делает. А это уменьшенная и измененная копия :)
/*** Это интересно ***/
/*** Как развить чувство юмора ***/
{pub}
P.S. (скрытый текст для подписчиков){/pub} {reg}
Экспериментирую над скрытым текстом - не обращайте внимание на эту строчку :){/reg}
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|