Задачник по юмору
Цель задачника — не только протестировать уровень развития чувства юмора, но одновременно и способствовать его повышению. То есть приведенные ниже тесты не просто проверочные, но еще и развивающие. Вы можете отнестись к ним серьезно: постараться ответить на каждый вопрос, прочитать правильные ответы и сделать соответствующие выводы, а затем работать над собой в том направлении, где выявились ваши недостатки по части понимания юмора или умения его создавать. А можете просто прочитать их и посмеяться над тем, что покажется смешным. Ведь эти серьезные тесты состоят из шуток, анекдотов, забавных стишков, афоризмов...Тест I. Определите форму комического
- На семидесятилетнего Бернарда Шоу налетел юный велосипедист и сбил его. Лежа на земле Шоу сказал: «Вам не повезло, юноша, будь вы чуточку энергичнее, вы бы вошли в историю как мой убийца».
- «Единственный урок, который можно извлечь из истории, это то, что человечество не извлекает из истории никаких уроков» (Б. Шоу).
- Врачи долго боролись за жизнь солдата, но он остался жить.
- «Эх, ма, кабы денег тьма. Купил бы деревеньку, да жил бы помаленьку».
«Хозяюшка, дай воды напиться, а то так есть хочется, что и переночевать негде». - Не столько умел плавать, сколько умел не тонуть.
- Поздно вечером маэстро
Брел по Риму без оркестра.
Подошел к нему дуэт:
«Будешь трио или нет?» - — Федул, что губы надул?
— Кафтан прожег.
— Зашить можно?
— Иголки нет.
— А велика ли дыра?
— Один ворот остался.
- Лапшу на уши вешать.
- «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так пусть наши желания всегда совпадают с нашими возможностями!»
- От большой нагрузки у некоторых депутатов Думы появились проблемы с памятью — память стала избирательной: депутаты забывают, сколько народного добра они уже имеют, и приобретают все новое и новое, и устали настолько, что забыли собственное имя, ибо записывают фирмы на имена своих родственников. А о народе забыли совсем. Надо бы им почаще и посерьезней напоминать, что мы существуем, да вот все научиться не можем, боимся.
- «Горько! Горько! Горько! Знаю, будете смущаться, при народе целоваться».
«Давайте устроим конкурс на число поцелуев для этой свадьбы. Кто поцелуется больше ста раз, получит ключи от квартиры фундамент которой заложат в 2020 году!» - Битие определяет сознание.
- Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
- Все дороги ведут в ТРИЗ (Теория решения изобретательских задач).
- Некий прогрессивный режиссер снял фильм «по мотивам рассказов Чехова» и допустил много искажений. Посмотрев фильм, Сергей Бондарчук сказал: «Прекрасно! Я лишний раз убедился, что Чехов действительно бессмертен. Его не убьешь даже такой кошмарной режиссурой».
- Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади фильм «Красные колокола». К нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут?
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? Они же теперь в Смольном! - Пока режиссер фильма «Вертикаль» Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, Высоцкий написал несколько альпинистских песен. Вернувшись из командировки, Говорухин зашел в номер к Высоцкому, его там не обнаружил, но увидел листок со стихами и тут же выучил их. Спустившись в холл гостиницы, он увидел Высоцкого с гитарой. Высоцкий сказал, что написал для фильма новую песню и начал ее исполнять: «Мерцал закат, как блеск клинка...»
Не успел Высоцкий пропеть и трех строк, как Говорухин прервал его:
— Это же известная песня, ее все альпинисты знают. Там еще есть припев:
Отставить разговоры,
Вперед и вверх, а там
Ведь это наши горы, они помогут нам...
— Точно... — растерянно сказал Высоцкий. — Ничего не понимаю... Слушай, может быть, я в детстве где-нибудь слышал эту песню, и она у меня в подсознании осталась... Эх, какая жалость! - «Мы никогда хорошо не жили, нечего и начинать», — сказал как-то Шукшин.
- Про свою соседку: «То как зверь она завоет, то заплачет как дитя...»
- Ничто так не способствует уменьшению количества заключенных, как парламентская неприкосновенность.
- Объявление в газете: «Супергадалка, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...»
- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
- — Каким образом NN стал маршалом?
— Он был слишком глуп для генерала. - Настоящее мастерство.
Играют в шахматы. Через 10 ходов мат.
Позвольте я доиграю вашу партию?
Через 10 ходов опять мат.
Позвольте я доиграю вашу партию?
Опять мат.
— Да кто вы такой?
— Гроссмейстер Ефим Геллер. - Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
- Альпинист сорвался в пропасть. Другой ему кричит:
— Руки целы? -Да.
— А ноги? -Да.
— Ну, так поднимайся.
— Да я еще лечу. - Михаил Горбачев рассказал следующий анекдот о себе.
«Говорят, у Миттерана 100 любовниц: у одной СПИД, но он не знает у которой. У Буша 100 телохранителей, один из них террорист, но он не знает который. У Горбачева 100 советников, и один из них умен, но он не знает, который». - Вот стихотворение Александра Иванова и Аркадия Арканова.
«С премьером таким нам не то, что ватрушек,
И корки сухой не видать...
Он начал с того, что ограбил старушек,
Чем кончит, — боюсь и гадать». - У рубля высокая подкупательная способность, а у доллара еще выше.
- «Мнение, высказанное в этой характеристике, может не совпадать с мнением автора этой характеристики». Г. Хазанов.
- Первый людоед второму:
— Хочу студента сварить.
— Не стоит. Я вчера варил студента, пока вода кипела, он всю картошку съел. - При желании можно хлопнуть дверью и в чистом поле.
- Мы запустили спутник и сельское хозяйство.
- Брамс готовился к концерту с одним виолончелистом, который фальшивил, ошибался и играл очень громко. Но заявил, что играет слишком громко Брамс.
— Вы не слышите себя? — спросил Брамс. — В таком случае вы самый счастливый человек на свете! - После смерти Карузо его импресарио стал искать ему замену. В качестве кандидата явился молодой человек. Выслушав его, импресарио воскликнул:
— Ах, сеньор, вы вполне могли бы заменить покойного Энрике!
— Вы так считаете?
— Да, если бы вы умерли вместо него. - Когда уровень нищеты гарантирован, уверенней смотришь в будущее.
- Объявление: «Назначенный на 1980 год коммунизм отменяется и назначается Олимпиада. Билеты действительны».
- Самого талантливого иллюзиониста надо искать не в цирке, а в большой политике.
- Заболела у бабки нога, пришла она к доктору. Тот посмотрел и говорит: «Это от старости». Бабка отвечает: «Но у здоровой-то ноги возраст тот же!»
- — Что общего у Анатолия Чубайса и снежного человека?
— Все видят их следы, но поймать не могут.