Конкурсы для взрослых

1. Конкурс «На лучший анекдот».
     Анекдоты могут быть не авторские (из сборников) и авторские (сочиненные участниками). Задается тема и устанавливается время. Возможные темы: «Муж и жена»; «Муж и теща» (взрослые); «Школьник и учительница»; «Ребенок и мама» (детские); рыбацкие и т.д. Жюри определяет самый остроумный анекдот.
2. Конкурс «Кто знает больше анекдотов». Рассказывают анекдоты по очереди. К сожалению, в этом случае обычно за качеством анекдотов не следят, что не украшает конкурс. Автор неоднократно участвовал в таких соревнованиях, даже побеждал, поэтому и берет на себя смелость рекомендовать до начала соревнований договориться об уровне качества анекдотов. За пошлый анекдот наказывают штрафными очками, например, вычитают 10 баллов. Повторы, разумеется, исключаются.
3. Конкурс на лучший юмористический рассказ, шутку или эпиграмму.
4. Конкурс на лучший розыгрыш.
5. КВН. Опыт показывает, что подготовка к КВН зачастую бывает более интересной и увлекательной, чем сам конкурс.
6. Конкурс на лучшую интермедию, карнавальный костюм, миниатюру. Такие конкурсы можно проводить и для старшеклассников.

     Рассказывают, что однажды Пушкин посоветовал англичанину по фамилии Том сделать карнавальный костюм в виде большого фолианта, на корешке которого должна быть надпись: «Том I». Именно этот костюм и получил первую премию.
     Миниатюры очень удобны тем, что они короткие, не требуют декораций и сложных костюмов. Сюжетом миниатюры может быть смешной случай из жизни класса, так что можно, как раньше говорили, «продернуть» любого ученика или учителя.
     Вот десяток смешных сценок.

6.1	Учитель сидит за столом, входит ученик. Учитель говорит:      — Я прочитал ваши стихи.      — Я очень старался написать хорошие стихи, я работал всю ночь. Вам понравилось?      — И вы утверждаете, что это ваши стихи?      — Конечно, это я их написал!      — Ах, какое счастье видеть живого Пушкина!

6.2	В кресле сидит дедушка. Вбегает внук.      — У меня сегодня удачный день, я сдал экзамен по истории!      — Пятерку получил?      — Нет, четверку, и то хорошо.      — Вот когда я учился, у меня по истории были одни пятерки!      — Ничего удивительного, когда ты учился, история была короче.

6.3

Бабушка вяжет, внук вбегает в комнату с вороной.      — Смотри, бабуля, какой прекрасный экземпляр.      — Зачем ты принес домой ворону?!      — Во-первых, это не ворона, а ворон. А во-вторых, я хочу поставить дерзкий эксперимент.      — Какой же эксперимент? Что ты еще придумал?      — Не волнуйся, я буду держать его дома. Вот и все.      — Но зачем?      — Хочу проверить, действительно ли ворон живет 300 лет?

6.4	В автобусе. К молодой женщине лет 20 подходит контролер:      — Ваш билет.      — Я имею право ехать без билета, мне 10 лет.      — Да? Вы не ошиблись?      — Конечно, нет, мне 10 лет и 120 месяцев.

6.5	Двое мужчин сидят в приемной роддома. Санитарка вносит четверню и обращается к мужчине:      — Поздравляю, у вас родилось четыре девочки!      — Нет, нет, нет! Этот пришел раньше!

6.6

Мужчина помладше обращается к мужчине постарше.      — Здравствуйте, вы на лекцию профессора Попова?      — Да, а что такое?      — А я как раз ухожу, говорят, что он очень плохо читает.      — В самом деле?      — Да-да, так говорят, лучше не ходите.      — И тем не менее я должен идти на лекцию.      — Должен? А почему?      — Я профессор Попов.

6.7

Муж читает газету, входит жена в огромной нелепой шляпе.      — Что это такое? Ха-ха-ха!      — Я только что купила шляпу.      — И ты называешь это шляпой? Это воронье гнездо!      — Это последний крик моды!      — Я никогда не перестану смеяться над этим твоим последним криком моды.      — Перестанешь! И очень быстро. Как только узнаешь, сколько он стоит.

6.8

Сценка «У вас прекрасный сын»      Мужчина лет 40 и женщина лет 35 одновременно выходят на сцену.      М. — Здравствуйте, здравствуйте. Сколько лет вас не видел!      Ж. — Здравствуйте. Рада вас видеть. Действительно, мы не виделись лет 10—12, наверно.      М. — Да, что-то в этом роде. Ну, как вы поживаете?      Ж. — Спасибо, не жалуюсь.      М. — Вы уже замужем?      Ж. — Конечно, а как же.      М. — И дети есть?      Ж. — Да, мальчик и девочка.      М. Подумать только, какое совпадение, у меня тоже сын и дочка. Сын причиняет мне много неприятностей. Скажите, ваш сын курит?      Ж. (с улыбкой) — Нет.      М. — Вечером магнитофон на полную катушку не заводит?      Ж. — Нет.      М. — А по субботам и воскресеньям домой приходит поздно?      Ж. — Нет.      М. — А в школе хулиганит?      Ж. — Нет.      М. — Тогда у вас прекрасный сын.      Ж. — Да.      М. — А сколько ему лет?      Ж. — Полтора годика. (Это тот самый «эффект рака», когда полагают, что другие люди такие же и проблемы у них те же.)

6.9	Сценка «Непогода»      Жена: — Сходи, дорогой, в магазин.      Муж: — Но, на улице сильный дождь.      Жена: — Разве такой уж сильный?      Муж: — Да, такая погода, что даже собаку на улицу не выгонишь.      Жена: — Ну, тогда иди без собаки.

6.10

Один клоун говорит другому:      — Реши задачу: Из пункта А в пункт Б летит крокодил со скоростью 50 километров в час, а из пункта Б в пункт А летит крокодил со скоростью 100 километров в час. Сколько мне лет?      — Тебе 40 лет.      — Верно. Откуда ты знаешь?      — Отец мне говорит: «Ты полудурок». А мне 20 лет.