| |
Анекдоты
Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался...
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Бенедикта XVI с папой Карло.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает что пассажир сидит с недовольным лицом:
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы Вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это Вы начали!
— Нет, Вы! Это Вы напали на Польшу!!!
- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов? !
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске, решил рассказать всё, что знал.
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.
Притча-анекдот
В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счетчик...
Мчатся ввысь, к далеким звездам,
Когда грубые шахтеры
В камень свой вонзают бур,
Ты сидишь весь день на стуле -
Отбываешь свои восемь,
У тебя глаза пустые
И с утра уже ты хмур.
А отважные матросы
В паруса поймают ветер,
И волну разрежет судно
Измещеньем двадцать тонн.
Ты давно не видел солнца,
Ты не знаешь моря запах
И волну тебе не резать,
Ты - лишь офисный планктон.
А ведь есть ветеринары,
Повара с учителями.
Замерзающий в палатке,
Есть небритый альпинист.
Они любят свое дело,
Они вкладывают душу.
Голова у них поднята,
Взор направлен вдаль и чист.
Но я верю, что однажды
Ты оковы свои сбросишь,
Отведешь от монитора
Взгляд опухших красных глаз.
Ты найдешь свое призванье,
Ты пойдешь своей Дорогой
И своим примером смелым
Ты разбудишь и всех нас.
(c) vov4eg.kollaps
/*** Цитаты ***/
xxx: у нас дома готовят по желанию
xxx: захотел жрать - иди готовь
Хлыстик> велика мысль белорусских сантехников
Хлыстик> вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Хлыстик> чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", - говорит мой муж
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести?
Гоша: веником?
Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравиться, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?!
Growl: тот, который не хочет работать 31 )
Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое
MooN_CaT_AngeL: Вот суки
MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?
Growl: уже нигде
xxx: Можно вопрос?
ххх: Я тебе нравлюсь?
ууу: да
ххх: И ты мне :*
ууу: можно
Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
- Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию...
Полицейская академия - кинороман - сайт по книге,
по которой создали знаменитый фильм "Полицейская академия"
Гарри Поттер - вопросы и ответы - для фанатов Гарри Поттера
|