| |
Анекдоты
В любом плюсе есть пара минусов.
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
Страфиствюуйтэ !
Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей моей сосдателя и низкий уравин расвитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Биль в театр, сматрэль спэктакл"
- Как называется ?
- "Малиновый жопа"
- Не может быть!
- Вах, вспомнил! "Вишневый зад"!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Почему люди пьют? Вот, например, человек работает в службе охраны, а хотел стать поваром. Из-за вот эээтой вот рааазницы... это и происходит!
- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
/*** Цитаты ***/
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне:
(П)- Да что там! Вот раньше были - машинки ломались!
Естественно спросила, куда ж делись-то волосы?
Через некоторое время мне изрекли:
(П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...
xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"
xxx: Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда: "Откройте. Вечерняя газета."
Она: "А почему днем?"
Молчание...
xxx: Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.
Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?
[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере?
[Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный
[Tom CaT] тут приличное общество, а он...
[triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную!
xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов.
xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.
с форума:
На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами
|