| |
Анекдоты
Последние новости:
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД" теперь называет главарь МВД.
Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
В милицию обратился побитый вчера рекорд.
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.
Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
Негра молодого полюбила я,
Негра полюбила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни!!!
Вобщем глупая, нелепая смерть...
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
/*** Цитаты ***/
xxx: Последние дни было тоскливо и как-то стремно.
Сегодня понял в чем причина - сессия на носу!
xxx: Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
xxx: Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
xxx: Голос из группы: Трехпалубный.
xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию
ххх: ты ешь мой мозг
yyy: то-то я постоянно остаюсь голодным
xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела
xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!
xxx: начинает доставать дочь...
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Mr. Smith: Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам )
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
|