| |
/*** Анекдоты | Jokes | Witze ***/
Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость.
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат Калашникова.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть высоковольтный кабель.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
Как ни ругай себя, другие наверняка сделают это лучше.
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
В зоопарке:
- Пап, горилла на нас как-то зло посмотрела.
- Не бойся сынок, мы еще у кассы...
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки - 10000$ за 1 кг». Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
Армянин смотрит на своего волосатого сына.
Затем обращается к жене:
- Гая, ты его родила или связала?
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Лингвистические:
Некий западный турист оступился с набережной в воду, и, отчаявшись ухватиться за скользкие камни, стал звать на помощь: “Please, help me!”. Услыхав это, один прохожий сказал другому: «Ты только взгляни: в то время, когда вся Одесса училась плавать, этот чудак таки учил английский! И что, разве он ему теперь помогает?..».
… В начале 2003 г. родилась одна убийственно точная идиома. Во время теледискуссии ведущий спросил у гостя передачи – известного профессора социологии Александра Асмолова: «Можно ли считать, что в России уже сформировался средний, или, говоря по-западному, “middle class”?». Не скрывая горькой иронии, учёный ответил: «Насчёт “мидл-класса” не уверен; очевидно лишь, что победоносно разрастается «быдл-класс»!..».
из книги Вилли Мельникова "От лингводайвинга до лингвокосмоса"
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту».
Студент:
- Айн момент! Дер квакер дер болото дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.
/*** Цитаты ***/
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: Germany)))
Она: We fucked you in 1945))
xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно
ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?
xxx: Легла сетка, неделю не берут трубку в поддержке. Отправил e-mail на почту поддержке, ну и написал, что мол неделю не пашет, заявку никак дать даже не могу. Через часа 3 сами перезвонили, взяли заявку всё как положено, и переспросили - много ли я раз звонил, может я просто не дождался ответа оператора?
xxx: На что я ему сказал - хотите я вам щас все 4 песни спою, которые играют, пока ждёшь "освобождения оператора"?
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
<SanRemo> попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
<SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
<SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"
xxx Все, поставил
xxx Работает
*xxx откинулся на спинку кресла и закурил )
*yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся
xxx: Уборку затеял?:)
yyy: Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.
xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )
Рита:):):):) : Опиши себя
DOK :
Царство:Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Млекопитающие
Подкласс:Плацентарные
Отряд: Приматы
Подотряд:Сухоносые
Инфраотряд:Узконосые
Надсемейство:Человекообразные
Семейство:Гоминиды
Подсемейство:Гоминины
Триба: Гоминини
Подтриба:Гоминина
Род: Люди
Вид: Человек разумный
Подвид: Человек разумный разумный
А ты?
Из обсуждения детских автокресел
ххх: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!
Уничтожение способности мыслить
|