| |
/*** Анекдоты | Jokes ***/
- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?
Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы'бывается.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..
Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем садятся батарейки?
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?
Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...
Размер "Никто не жаловался".
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
Говорят, не повезёт, если чёрный кот вам яйца отгрызёт!
В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или наоборот.
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...{смущенно}
- А какой у тебя ротик!
- Хм...{смущенно}
- Какой носик!
- Хм...{смущенно}
- А какие ушки!
- Дурачок...{закрывая лицо ухом}
English jokes begins...
Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
Student: I is the...
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God is watching."
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, "Take all you want. God is watching the apples."
A lady is walking down the street to work and she sees a parrot in a pet store. The parrot says to her, "Hey lady, you are really ugly." Well, the lady is furious! And she storms past the store to her work. On the way home she saw the same parrot in the window and the parrot said to her, "Hey lady, you are really ugly." Well, she was incredibly ticked now. The next day see saw the same parrot and the parrot said to her, "Hey lady, you are really ugly." The lady was so ticked that she went into the store and said that she would sue the store and kill the bird. The store manager said, "That's not good." and promised he wouldn't say it again. When the lady walked past the store after work the parrot said to her, "Hey lady." She paused and said, "Yes?" and the bird said, "You know."
/*** Цитаты ***/
С сайта Звёздных Войн:
Поздравляю с 1 сентября, дети и джедаи!
С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне.
Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???
<Difur> у нас дождь
<Difur> как из лейки
<Sunny_Hare> дык и у нас!
<Difur> да?
<Difur> а как я ехать буду?
<Difur> я же промокну...
<Sunny_Hare> ты в поезде поедешь
<Sunny_Hare> или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!
Handur: Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.
Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
Handur: Подходим ближе - а он там лёг и спит...
xxx: ну да, когда работешь инженером, некоторые современные фильмы вызывают улыбку
xxx: вчера вон ходил на "Ангелы и Демоны", эпизод: кто то вырубил рубильник, все погасло, даже электронный замок
xxx: Москва по сравнению с Ватиканом пик цивилизации, сейчас работаю на объектом в Казахстане и даже там все элзамки имеют резервые автономные источники питания в виде аккумуляторных батарей
xxx:
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера п#зды дали? дали!..
<%Лэн> Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...
коммент к новому фильму на обменнике:
> "Среди участников — ландшафтник, у которого пропала жена, молодая мать, уголовник, военный и ученый с семнадцатилетней дочерью"
бедный ландшафтник, столько близких людей потерял )
R***: У нас тут был случай
R***: Протокол собрание первых директоров содержит положение об утверждении печати компании
R***: печать по-английски - Seal
R***: Тюлень по-английски - тоже Seal
R***: Ну вот чувак переводил этот протокол при приеме на работу
R***: и написал вместо "собрание утвердило оттиск печати компании" - "эмблемой компании был избран тюлень"
bot: Произведение, составленное из других произведений или их частей?
bot: Подсказка _ _ _ _ _ _
fromKorolev: Диплом
Моя мини-статейка: Чем воспроизвести звуковую дорожку DTS или другие аудио-форматы? (VLC плеер)
|