|
Благодарение богу за то, что я желаю большего, чем могу достичь. /Микеланджело Буонаротти/ |
Анекдоты
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@, УВИДЕЛО!!!
На каждого Шрека найдется своя Фиона, которой будет фиолетово, что он – зеленый.
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина
- Очень приятно...
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад
- Она там заведующая?
Карапули:
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать
Любовь не зла - это козлов много!
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают
кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
кефир, селедка, ломтик дыни... сегодня я весь день в сортире...
Входя в туалет, убедись в наличие бумаги
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
Не ждали,?? а я приперся!!
/*** Цитаты ***/
xxx: Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты
xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
xxx: Купился, полез передавать =).
Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.
xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит
ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.
xxx: Я изменяла ему пару раз, но это был единственный раз в жизни!
Зашел на официальную русскую страничку чая twinings.
Узнал, что "Русские пьют чай из самовара везде - дома, в офисе, ресторане, уличном кафе или в поезде."
Понял, почему Гугл предупреждал, что посещение этого сайта может нанести вред моему компьютеру.
ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
УУУ: ага, пять минут осталось!
УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )
и не забудьте поблагодарить автора! ;-)
|