Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk C" - какой-такой генерал Фейлор читает его диск?

- Моня, я нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

До нас жили ПРЕДки
После нас будут жить ПОТОМки
Кто мы?
ТЕПЕРЬки?
СЕЙЧАСки?

- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна (Генриетта Карловна): мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Хирург Петров установил на рабочем месте компьютер, и теперь рассчитывает выполнять до четырёх миллионов операций в секунду.

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

Милые девушки маленького роста
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

xxx: Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

xxx: Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба"

ххх: Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать - на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока".
ууу: Прокатило?
ххх: Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать - давно таких шпор не видел.

обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и прихотится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
жена: ты хлеб взял?
я: да, вот он.
жена: вижу. Собака где?

xxx: У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша, написал заявление об увольнении и на общем собрании обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора..." и подписал. Все поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была шутка.

Анка: я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.

Каркас: Сомневаюсь. Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон - какой-то древний кирпич.
Д1: Чё ты телефон не поменяешь?
Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
Д2 *задумчиво*: А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит...

xxx: Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их
подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в
дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...