Креативная коллекция юмора # 11-34!

Не думаю, чтобы она могла мне понравиться, разве что на плоту в открытом море, да и то если будет решительно нечего есть. /Марк Твен о женщинах/

Анекдоты

Последние новости:

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Президент посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

Евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...


Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.


Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.


Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуется, остальные 20% рады, что они у тебя есть!


- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.


В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.


- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего?! А пиздюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?


Ваш редкий ум так трудно обнаружить!


Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.


В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.


Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?


- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?


Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.


Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.


Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.


- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!


- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.


- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


Цитаты

kachora:
все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже»


ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...


Ведущий программы "События", только что:
- И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.


xxx: Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии!
xxx: Не удержалась от вопроса: А под заказ?


xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер


xxx: Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
xxx: Я думал, она вообще не работает.
xxx: Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"


damy: у него даже прозвище было - Амеба
damy: когда он приходил с нами играть в баскетбол, первой фразой у него всегда было "Ну что, делимся?" )


Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!"


из ЖЖ:
Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.


Roman: погодь, у меня котэ мясо отбирает
Constantin: Я бы тебя вообще не кормил на его месте...


ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600
CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
BBB: ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.


Понравился выпуск, и Вы хотите поблагодарить автора? Вы можете написать, например, "Спасибо" в комментариях. Но лучше всего, если вы разместите ссылку на главную страничку сайта, например, так: Юмор на каком-либо сайте, форуме, блоге, вконтакте или в любом другом излюбленном Вами месте сети Интернет.

-Creat!ve- hUmor Collection # 11-34!
Яндекс.Метрика